Anos Vazios

Anos Vazios – Uma Época Abandonada

Quantas vezes eu cansei de falar o quanto eu mudei desde que conheci a Bella? Isso está em todo texto que eu escrevo, a partir do momento em que ela entrou na minha vida. Mas, me permitam uma explicação simples sobre a minha vida antes da Bella. Porque é sobre isso que eu vou tentar escrever nesse texto, embora vá abranger mais do que isso.

Dia 22/02/1995: O dia em que eu nasci. Um dia comum, em muitos aspectos, nada de excepcional ou diferente aconteceu nesse dia ou algo que vá ser lembrado. Pelo menos não pela sociedade como um todo. Eu não nasci para ser especial, diferente. Não nasci bonito e não sei exatamente se posso ser considerado inteligente, eu acho que não.

A minha vida inteira toda eu estive no que eu chamo de “Média”, pelo menos para mim. Nunca me destaquei, só algumas vezes na escola em termos acadêmicos...Mas isso nunca foi motivo para me orgulhar porque sempre me disseram que não fazia mais do que minha obrigação...E, de certa forma, sempre foi verdade.

Sempre busquei um futuro na minha vida, mas meu futuro sempre foi sozinho. Nunca almejei me casar ou constituir uma família. Nunca soube exatamente se seria capaz de fazer isso com sucesso, de acordo com o que minha personalidade sempre foi. As coisas não se encaixavam. Aos 12 anos de idade, eu já havia me conformado com isso e já tinha decidido o caminho que eu iria trilhar: O caminho da solidão.

Eu sempre tive um coração mole, em muitos aspectos. Eu sempre me “apaixonei” com facilidade demais, embora posteriormente eu tenha descoberto que tudo não passava de desejo. Desejo de, talvez...Mudar o destino que eu mesmo havia escolhido para mim. Eu costumo dizer que sempre temos escolha, eu quis dar a escolha a mim mesmo. Nunca consegui, exatamente.

Um ano atrás, eu tinha descoberto algo que me deixava em muitos aspectos...Mais feliz. Eu descobri meus verdadeiros amigos. Pessoas que se importavam comigo de verdade, tirando os meus pais. Os primeiros amigos que eu considerei DE VERDADE desde o Yuri...Meu primeiro amigo, na 1ª série. Só Deus sabe o quanto eu sinto saudades dele.

Isso me distraiu da minha vida que era meio infeliz. Eu posso até estar reclamando de barriga cheia, porque nunca me faltou nada. Nada material, mas emocionalmente, eu sempre fui vazio. Eu era feliz com meus amigos, eu saía, me divertia...Mas ainda assim faltava algo. Não só eu, como o meu melhor amigo...Nos sentimos da mesma maneira durante muitos meses, eu...Por não ter o que amar e ele, por amar alguém que ele mesmo julgava que não merecia. Nunca soubemos o que fazer, sempre fomos fracos para tomar atitude e tentar mudar nossa vida miserável. Ao invés disso, fomos egoístas. Sempre pensamos somente em nós mesmos e ninguém mais sabe o quanto eu me arrependo da vida que levei no ano passado. Só depois de ver o que eu fiz, eu vejo o quanto de mal eu causei. Nós causamos. Depois que eu juntei o Spin e a Líh, a única ação que eu me orgulhava até então, eu passei a ser novamente o lobo solitário, mas dessa vez causando destruição. Nunca vou me esquecer do que eu já fiz, nunca vou conseguir compensar, mas não vou conseguir deixar de tentar.

Esse ano aconteceu a maior desgraça na minha vida. Eu passei 4 meses da minha vida sonhando com algo que não existia. Algo que não poderia existir justamente por eu estar sendo enganado. Eu sosseguei, eu me tornei uma pessoa melhor ou pelo menos tentei. Eu costumo chamar a pessoa que eu era nessa época de “aspirante à boa pessoa”.

Eu nunca me afoguei tanto em tristeza, em mágoa, em incapacidade e em tudo o que existe de ruim. Não lembro de uma fase mais difícil da minha vida. Mas ai veio a minha Bella e, como todos sabem (ou pelo menos os que me conhecem e que lêem o que eu escrevo), veio a nova luz da alvorada. Meu Sol, minha felicidade.

Eu tive motivo para sorrir pela primeira vez, pela primeira vez em 15 anos de vida eu amei. Eu vi o real significado de amar. Pela primeira vez, eu senti esperança. Eu vi que meu futuro poderia não ser exatamente o que eu tinha almejado a minha vida toda. De certa forma, esse era um futuro que eu não merecia. O futuro da vida de casado, uma família. Justamente por eu ter sido uma má pessoa durante parte da minha vida. Mas ainda assim, eu cometi o pecado da cobiça...Eu cobicei mais do que merecia. Muito mais. E ainda assim, eu fui presenteado com algo que jamais poderia imaginar: O amor correspondido, a felicidade.

Eu, como eu disse, nunca fui uma pessoa acima da média. E fui inferior a ela em muitas ocasiões. Mas quando eu encontrei a Bella, eu encontrei o meu lugar. A minha casa, nos braços dela. Onde nada mais importava, exceto ela e o seu bem-estar. Ela escolheu me amar e escolheu me dar a chance de fazê-la feliz. Isso é algo que eu tenho tentado com todas as células do meu ser, desde então. Eu ganhei esse presente.

Agora, quem acompanha a minha vida desde o começo do ano...Sabe que eu escrevi muitos textos, inclusive um que se chama “Sonhar”. Baseado em sonhos que eu tive. Eu sonhei por muito tempo com o que vi ali, sem saber que aquilo tudo foi uma ilusão. Ilusão de algo que nunca poderia acontecer, porque um dos personagens do sonho nunca poderia ser aquilo que era demonstrado. Mas ai, veio a Bella...E ela era exatamente a personagem que o sonho descrevia. E então, os sonhos começaram a ser freqüentes.

Muitos me cobram a escrita do Sonhar com a Bella, mas isso seria impossível para mim, visando o fato que eu sonho com ela todas as noites. Sonhos com nosso futuro, coisas que são possíveis. Coisas que já aconteceram, coisas que podem acontecer. Eu teria que atualizar o texto todo dia. Não que eu fosse me incomodar, mas se tornaria mais um diário de sonhos. Mesmo não transcrevendo para o computador ou para o papel, jamais vou esquecer de cada um desses sonhos, posso não lembrar de suas datas...Porque neles estão representados a VERDADEIRA vida perfeita, a minha vida perfeita. Dessa vez, sim. Dessa vez sendo possível, algo que vale a pena lutar.

Agora, pessoal, o real motivo desse texto: As minhas férias que se aproximam.

Eu e a Bells, como muitos sabem, passamos por uma séria complicação chamada: Família. A família dela é contra nosso namoro, mesmo sem saber da existência do mesmo, mesmo sem me conhecer...Partiram do pressuposto da idade ou do ciúme envolvido com ela [ta bom, não os culpo com relação ao ciúme]. Mas estabeleceram um preconceito que ela não poderia namorar de jeito algum. Nem comigo nem com ninguém, mas não pararam para ponderar o fato que nós nos amamos e fazemos bem um ao outro de muitas maneiras. Isso deveria ser o importante. Embora nossa sociedade seja um pouco mais moderna, eu concordo que 15 anos é uma idade um tanto quanto precoce para se falar em amar, porque muitos julgam nossa mente nessa idade como prematura demais. Não é de todo errado, mas generalizar...Sempre é errado. Sempre há exceções a regra. Nós dois demos sorte de encontrar pessoas que amamos e que nos amam, e que se importam. Muitas pessoas passam a vida inteira procurando e não acham. Nós achamos aos 15 anos, paciência.

Mas isso se torna uma séria complicação a partir do momento que isso nos impede de ter uma relação 100% normal, sem ter que esconder nada de ninguém. Isso também complica quando se torna um empecilho para nos vermos durante esse período de recesso.

Toda despedida eu sempre faço um pedido mental [esse é um segredo pessoal meu que estou contando] a Bella: Cuide do meu coração, ele vai estar para sempre com você. O fato é que por mais que ela cuide, por mais que tudo sempre esteja bem com nós dois...Isso não me impede de me sentir vazio, com saudade. Não me impede de fazer uma pequena visita aos meus anos vazios, novamente. Não me impede de retornar à época de abandono. A época em que eu sempre me senti sozinho, não abandonado...Um pouco até, de certa forma, mas não exatamente abandonado. “Bem vindo à terra vazia, onde você encontrará cinzas. Nada além de cinzas” – É a cinzas que eu sou resumido quando estou longe dela, é assim que eu me sinto...Eu murcho...

Minha vida parece uma troca de estações. Eu passei a minha vida inteira na estação da normalidade, da tristeza em muitas partes. Eu finalmente troquei a estação para a estação de felicidade, de bem-estar. De estar fazendo o certo, de amar, de redenção com o mundo por tudo o que eu fiz. Embora isso jamais vá ser considerado meu objetivo. É simplesmente mais um bônus. Agora, nas férias, eu volto para a estação dos anos vazios. Uma época que eu pensei que tinha sido abandonada. Uma estação que volta a me assombrar. O mais escuro dos invernos.

Eu queria ter como evitar isso. Eu enfrentaria o mundo inteiro para evitar, porque tudo o que eu recebo da Bella é algo que vale lutar contra isso e mais de uma vez, se necessário.

Eu recebo o amor, eu recebo a felicidade. Eu recebo o mais belo dos presentes da pessoa mais linda e especial que existe no mundo. E...Para quem viveu a vida inteira vazia... 15 anos vazios...Isso é algo que não existe palavras para descrever. E, mesmo se minha vida não tivesse sido o que foi, ainda assim valeria muito mais do que a pena. Nada compra o amor, você tem que lutar por ele...E, no meu caso, tudo o que eu experimento no meu dia-a-dia me faz pensar que essa luta é válida.

Eu vou enfrentar tudo, não hoje, mas eu vou enfrentar. Hoje eu enfrento o mais escuro dos invernos, hoje eu enfrento a tristeza de estar longe daquilo que eu amo mais do que tudo nessa terra.

Mas o verão será inevitável, e eu verei meu Sol de novo, minha vida e minha felicidade. E é isso que me faz enfrentar, é isso que me faz viver. Mesmo na hora mais escura, eu não sou mais vazio...Eu tenho esperança.



“A esperança é meu guia, é o que me faz viver cada dia e, principalmente, cada noite. A esperança de que quando você estiver longe dos meus olhos...Não será a última vez que olharei para você”.